Худеющая девушка отличается
от нехудеющей тем,
что она на ужин покупает торт
менее калорийный
и съедает его не весь.
Sarah-Helena Anna Manka
Предлагаю такой стимул для похудения - за каждый сброшенный килограмм покупать огромный торт!..
оная же...
Каждое утро просыпаешься и думаешь – а НЕ УСТРОИТЬ ЛИ РАЗГРУЗОЧНЫЙ ДЕНЬ? Пьёшь холодный (чайник долго греть, а ещё накраситься-собраться-одеться надо!) и несладкий (для фигуры!) чай и бежишь-спотыкаешься-ползёшь на работу-базар-в институт-школу-детский садик-роддом… и что? Разгрузочный день спокойно продолжается только до полудня! Потом – особенно, если с окружающими у тебя какие-то нестыковки – закапываешь куда-то за диван брошюру «Кремлёвская диета» и там же, с удивлением для самой себя, находишь толстенную книжищу «Мечта сладкоежки».
Читаешь – и на глаза наворачиваются слёзы. Из-за того, что единственное блюдо, в процесс приготовления которого тобой не входит копчение обоев и задымление квартала, - это чай. И, абсолютно забыв про утренние настроения, бежишь в магазин и ПОКУПАЕШЬ ВСЁ, на что ляжет твой мутный взор.
Однако… это только в случае, если желание сбросить лишнюю тонну не достигло своей вершины… или если у тебя есть деньги.
Иначе начинаешь осознавать, насколько восхитительно благоухает фольга от дешёвой четырёхрублёвой шоколадки.
Абсолютно серьёзно! Сама как-то часа полтора сидела и нюхала. Кончилось всё это тем, что дня через два мне надоело видеть во сне блины и жареную картошку – и я сорвалась. На всех. И с диеты, которой я тщётно пытаюсь придерживаться лет… ну, с пяти точно (несчастье моей жизни в том, что я даже в младенчестве ЕЛА много и ещё больше).
Беда человеческого (не знаю, что на эту тему думают остальные, но сама я считаю себя человеком) мышления состоит в том, что людям для совершения чего-либо нужна чёткая мотивация. Расплывчатая мотивация – аналогичный результат. Это факт. Саааама сформулировала!
Ну сижу я, смотрю клип с Джей Ло, и в извилинах крутится одна мысль – Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!
Однако, моя железная, выработанная многовековой работой в пасьянсе «Косынка» логика (и – частично – хладнокровная лень) мгновенно подсказывают мне: «И зачем тебе это, шаманка? Да, до арэнбийной девушки тебе далеко, а 90-60-90 ты можешь быть, только измеряя с другого конца сантиметровой ленты! Всё верно! Но для кого? Для чего? Приведи примеры - и мы таки купим тебе хула-хуп вместо ритуальной дозы вафель и яблок (что ты уже неделю как собираешься сделать)!»
А всё остальное, что есть во мне кроме логики и лени, путается в доводах… и так, запутанное, в них и сидит. А руки досыпают четвёртую ложку сахара в растворимый кофе с аналогичными сливками и утирают скупую шаманскую слезу…
А ведь правда – для кого?
Да если бы мне сообщили, что на Хэллоуин у подъезда меня будет дожидаться с букетом алых кактусов и Кольцом Всевластия в бархатной коробочке от кроссовок… ээээ… кто-нибудь – то уже через неделю моя фотография бы сияла оранжевым светом в рубрике «Люди, которые нас удивили»! А через две – я издала бы собственную инструкцию на DVD «Секрет идеальной фигуры» и с полок дисковых магазинов скромно бы корчила рожи рядом с Синди Кроуфорд и Раньей!
Вот так-то вот… но сейчас я допиваю кофе и доедаю бутерброд (в котором, кстати, вопреки названию, есть многое – но нет хлеба и масла) и мечтаю…
Что, слава Богу, пока не запрещено девушкам, далёким от модельных стандартов. Наверное. Пока.
ЗюЫю Конечно, далеко не у всех так всё запущено…
